σ?01
回来的路上，风渐渐不一样了，空气的味道也不一样了，潮湿的感觉也不一样。眼前没有了莽莽苍林，没有满眼蓊郁，没有盈耳鸟鸣，只有楼海，人声，车啸……
回到房间里，还有不知谁家的空调外机一直在不知哪个方向隆隆作响，像是远处在施工一样，紧锣密鼓似地响，响在脑海里，响在深梦里。相较于之前的三环线旁，这里也算是安静许多了。凌晨四五点梦醒，外面已是此起彼伏的鸟叫声。从黄鹂、莺燕，到布谷、戴胜，布谷鸣了整个五月，六月斑鸠、喜鹊、四声杜鹃来了。还有无数个雀，鸮，鸫，鸲…杂沓其间，不分晨昏。可是终究是处于喧闹之间，一切随时都会被现代的喧嚣寸寸挤掉安宁。
去了阿姐那边，入梦时是鸟鸣，醒来时还是鸟鸣。拉开窗帘便是满眼葱茏，亦或是风斜山雨倾的迷蒙。满心舒畅，没有了压抑和焦虑，即使繁务迫在眉睫，也全然不思动笔。身心解脱，也不觉得荒废了时光，让假期最后一天的自己后悔。阿姐说得对，人不该囿于某种情绪太久。像我，一个人呆着，所见不过总是自己这张面目可憎的皮囊。偶尔放纵，便“繁星点点”。看见了，便更加憎恶和心烦，进而便不由得又拨弄那跟横亘于身心的刺，进而便隐隐自伤起来。虽然不至于沉重，但常常隐现于脑海之中，乱了心神。一个人呆久了，性子越来越冷。自己捂不热，也不让别人捂热。总爱说自己看透了些什么，又看淡了些什么，又究竟真的能爽利地放下什么呢？自欺欺人罢了。
σ?02
常常想，如果生命可以在30岁就戛然而止，那该多好。最羡慕熊顿了，可以有一直乐观的短暂，也有勇敢离开的果断。生命没有过多而过久地纠缠，以至于消磨她对生活的热爱，对爱情的渴望。那份短暂，可以让她放下一切顾忌去追求内心所向，不迟疑，不退缩，利索地完成乐观的放纵，然后离开得不留遗憾。我也想放纵，越是疼痛，越是想放纵，甚至是自虐。生活里没有禁忌时，并没有什么特别想吃的东西，特别想去的地方。食物于我，裹腹而已。想去的地方，慢慢去吧。可是一旦有了禁忌，却总想着去打破。明明知道任性的结果，就是疯狂的反噬，却仍旧不甘示弱。明明知道吃一次小龙虾，过敏一个多星期；明明知道碰一次奶茶和酒精，只会换来两腿密密麻麻的湿疹；明明知道不能吃牛肉，油炸烧烤皆是禁忌中的禁忌，曾经不喜，如今却隔三差五地光顾；明明知道豆制品奶制品不能碰，可是偏偏前所未有地惦记豆腐，狂吃豆豉，爱上千页；明明知道即将入月，会肚子疼会腰疼，却偏偏要在临近时狂吃西瓜，狂喝冷水，其实好好的时候，一年只吃两口西瓜实在平常；越是肚子疼越是腰疼，越要练够两个小时，一分钟都不能少……其实，是在疯狂报复，报复谁呢？无人可以，所以就自虐了……于是，陷入了“5+2”的生活模式，放纵2天，剩下的5天左右乖乖上药，才能保住这张可怜又可恨的人皮面具。五月苦苦挣扎于什么是真正的自由这个见仁见智的问题，终日只觉倍受拘束，甚是牢役。可我求的是自由吗？终究不得不承认，自己所求其实是解脱，是自我放逐。想要把“我”与自己的残躯朽骨分离开来，冯虚御风飘飘乎。
σ?03?
一路病途究竟给我带来了些什么呢？
它让我受尽屈辱和折磨。它让这具历经沧桑的躯体愈发枯朽，离了药物便激素紊乱，内外俱伤；它让这张本就不怎么更加好看的面具更加脆弱，稍不注意就容颜不保。我要是小唯就好了呢……每当我快要忘记自己是个病人的时候，复查悄然而至，要一再经受那艰难的过程。每当我快要忘记过往的痛苦时，它总会让我再次清晰地想起，历历在目，痛得更加深挚。每当我快要放松自己最后坚守的禁忌时，它总会以疯狂的反噬一点点侵吞掉我最后的任性，让我如反束手脚乖乖地地回到原点……
它让我变得更加麻木却也愈加平和，让我难以开心，却以不会再轻易被伤害。让我这么婆婆妈妈的性子竟然也学会了断舍离，向极简的自己迈进。虽然委身屈就与这老得像千年老妖的躯壳里，却让我愈发明白哪些才是值得珍惜的，哪些才是值得忠诚守护的。其他的人和事，应该是浮云一场……
当下的时光，美好的风景，沧海好梦才是值得珍惜的。懂我、惜我、护我的才是值得忠诚守护的：如始终不离的家人，如十年相守的老友，如在不高山上畅饮痛诉的佳人，如知我所有不堪与屈辱却不弃的倾盖，还有懂得珍惜与体谅我的小友们……
一生，那么短暂又漫长……一路的繁芜丛杂太多了，让人眼花缭乱；欲望也太多了，让人丢失了分寸；得到的也太多了，让人忘了珍惜。能早点认清内心，直面自己，把有限的时间用在值得的事上，也是一件很好的事了。
σ?03?
还没有想过30岁以后怎么活，姑且先主观地把自己的寿命定在30。常常在想，如果只再活这几年，我还会在意彼时彼刻扰乱自己心神的事吗？我还会压抑自己的欲望吗？我还会泛滥自己的情感吗？我还会苛刻自己的需求吗？我还会因为顾忌所谓的面子、保持所谓的矜持而按下自己的希冀吗？我会怎样活呢？什么才是重要的？
如果在生命的尽头，没有吃上想吃的东西，没有尝试不同颜色的衣服，没有去过想去的地方，因为有所顾忌没有好好在意喜欢的人，因为有所顾忌没有做完想做的事，因为有所顾忌没有说出自己想说的话，会不会后悔？我想我会的，尤其是因为私自地给自己设限而错失了一些时光一些东西的时候，肯定会的。那剩下的每一天，我会怎样过呢？
我想我依然会每天会按部就班地上班，不过不会再苛求自己一定要达成什么目标了，也不会再因为别人的错误而生气了。我想我依然会每天下了班在瑜伽垫上度过挥汗如雨地两个小时，然后快快地洗个澡。洗完澡之后躺在床上，看看自己喜欢的文字，偶尔写一写，偶尔和喜欢的人聊聊愉快的天。第二天早起浇花，看我的茉莉和向日葵开了没有，夏堇长高了没有。不会再因为没有必要的事浪费自己的时间，不会再在意远去的人和事。会远离不喜欢的人，认真地在意自己喜欢的人。周末好好休息，不再加班改作业。有什么想吃的东西，就约上想见的人一起吃。有什么想去的地方想做的事，就和心意想通的人一起去。有什么想说的话，就大胆说出口……每一天不必太充实，但是至少都不留遗憾。
σ?04
记性越来越差了，差到重要不重要的事都是转头就忘，一些话瞬间就忘。有些早年记得的脸如今还有印象，可是如今再见的脸却怎么都记不住。应该多记得一些美好的感动的心动的瞬间，可是竟然也想不起来了。毕竟，能感动自己的事情越来越少，能让自己开心的事也越来越少。当抬眼走向那个孩儿时，他一下子就懂了我的意图，拿出我正急需的东西。我真的生气了，平时巧舌如簧绝不肯轻易服软的他，一定第一个把改好的错放到桌上。一觉醒来，不知道什么时候他就把该放回的东西，放在桌上了，没有开关门时的打扰。见我不舒服扒在桌上，他会让一旁的同伴倒来一杯热水。见我头顶白发支愣，他会捏着发根轻轻拔掉。虽然已经下班回家，他会记得给我留一个别的老师奖励的冰淇淋。总有用心至极的作业，她们永远不会让我失望。总有暖心至极的时刻，他永远不会让我心灰意冷。总有感动至极的时刻，他永远都能体谅我的辛苦……真可爱的孩子们啊……对于孩子，我们付出多少，必定会收获多少。不像成人之间，即使用情用心，也未必收获真心。即使掏心掏肺，也未必不会经受背叛……很想收获一份“卿不负我，我定不负卿”的纯粹与忠诚。但人啊，从来多情而善变，还想要的比已经得到的要多的多……洗澡耽误了时间，一路小跑，到跟前时已经等在那里的他说不着急，还有10秒钟呢。雨下得稀里哗啦，一路狂飙，怕误了时间。一转角，就看见路的另一边，想见的人已经等在那里。在特殊而又平常的一天，已经晚上九点多，还恰巧赶上别人正在布置第二天活动现场。而现场恰巧又有祈愿牌可以写，于是心潮翻涌而又焦灼万千，写愿望是那一刻不做绝对不可的事，可是偏偏没有带笔。现场遍寻笔不得，便去别家大厅里借。寻不见主人，只好捂着狂跳的心胸口心虚地拿去用完再故作镇定地还回。写完那一刻的开心真是无与伦比，是许久许久都没有过的，开心得足以让人得意忘形，忘掉一切顾虑……总觉得他们有时太惯着我：想去哪里一定陪着我；想干什么，一定满足我；想吃什么，饭桌上顿顿都有，或者总会陪我去……不能相送，还要发个红包来说是路费。要买电脑，要换手机，一定要先说打钱来。随口说句什么旧物不想要了，他们就直接来一句“那就扔了！”……
这次去，阿姐终于像姐姐了，我却心生惭愧，总觉得自己是个拖油瓶。时间晚了，就要让我先睡，洗衣机的衣服留着让她挂；半夜一睁眼，就是问我热不热，第二天却忘得干净；早上一句“该起了”就叫醒了，不再像以前那般睡不醒；一日三餐，洗碗都几乎不让我沾手；总惦记着我的终身大事，闲聊时就会跟进；临走前还要帮我叠衣物，收拾东西……是什么成长了她呢？是初三，是她的男朋友，还是我的病？
那群可爱的孩子也是，我生气了就用好的表现来哄我开心。说完一次的细节，下次就有孩子做得极好。包容我不佳的状态，甚至是坏情绪，体谅我的辛苦，那么体贴。总会记得身后有个张老师，不忘惦念……怎么会有这么好的他们呢？一点点地消解掉我的坏情绪和坏脾气，让我觉得自己还是一个会因为温暖活泛一下的正常人，即使只有片刻。也总让我惭愧——一个26的成年人尚且不如这群13—14岁的少年们
……
可相处得太愉快，也总让再次回单的自己落寞。以小时为计时单位时，只要超过两个小时，分别时，总有一种需要戒断的心理，就像初中时终于回趟家却又要走的时候那种能颤抖了肠胃的依依不舍。可以天为计算时，又会觉得终究还是需要一个人独处的，过得太舒服会让自己不清醒。
有时候觉得自己老得如千年树精，稍微动一下，就吱呀异响，簌簌地掉下树皮来；有时候又觉得自己疏懒得像入定的乌龟，偶尔微转一下眼珠，意为对这个鲜活的世界的回应。不该是这个年龄的样子，可，却又是这个样子……
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